El que fuera ministro de Justicia con Aznar, José María Michavila, conocido por su conservadurismo religioso, es el representante de la cantante Shakira, representante de la carnalidad voluptuosa que sólo sus sudorosos y orientales movimientos pélvicos y mamarios son capaces de transmitir.
Es una información de El Pais. "Cosas veredes". Michavila, según Los genoveses, perteneció a la Obra en su juventud y desde que escaló puestos en la Administración ha sido tentado por los Legionarios de Cristo, con quienes colaboró hace unos años. Luego parece que se alejó de ellos por sus métodos "brutales".
La hija del presidente de Honduras ha reconocido que su padre no la dejará tener novio hasta los 30 y no se podrá casar hasta los 32 (le faltan 11). Y todo porque es muy celoso.
Como dijo Federico Trillo ante un nutrido grupo de soldados salvadoresños: ¡Viva Honduras!
Visto en 20minutos.
Un juez de Los Angeles ha pedido una indeminación de 2,7 millones de dólares para un bombero negro al que sus compañeros le gastaron la broma de darle de comer spaguetti con comida de perro. El asunto es que se lo hicieron, o eso dice el juez, por el hecho de ser negro: racismo.
La verdad es que por ese importe yo me comía una caca de perro.
Más en The Guardian.
Por 2.000 dólares. Lo ha hecho un tal Richard LeFevre, de 62 años, en el Jalapeno Eating World Championship en Texas. Para conseguirlo afirma tener la siguiente estrategia: se mete cuatro pimientos picantes en la boca mezclados con poco de leche. La segunda posición fue para Sonya "The Black Widow" Thomas , que tomó 239 jalapeños. No me extraña que esté viuda.
Más en Yahoo News.
Efectivamente, el masaje de un dedo metido en el culo corta el molesto hipo. No es que yo lo haya comprobado, es un estudio científico de Francis Fesmire, de la Univerdidad de Tenessee junto a un equipo del Centro Médico de Haifa, Israel.
Tal inverosímil investigación ha merecido el Ignobel de Medicina, una especie de anti-Nobel que concede la revista humorística Annals of Improbable Research ("Anales de Investigación Improbable"). Lo que me gustaría saber es cómo se ha hecho el estudio y si se ha elegido un centro médico israelí para hacerlo por alguna razón concreta.
"El esquema funciona así: se empareja a una belleza boba y ligera de ropa con un muchacho instruido y feote. Las parejas resultantes compiten durante seis semanas en una casa, afrontando pruebas, y el jurado decide. (...) Las bellezas deben identificar retratos de personajes, y los empollones deben arrostrar pruebas físicas. (...) Las concursantes se han quedado mudas ante imágenes de Ghandi, Stalin, Dante, Hitler, y Karl Marx. (...) En las pruebas físicas los muchachos no dan una, y además van vestidos de hombre araña o tortuga ninja, con triste espectáculo visual. (...) Lo último convertido ya en secuencia cult: el empollón se tiende sobre una camilla cubierto por una sábana, y su pareja, disfrazada de pornoenfermera, le masajea. La cámara enfoca al lugar preciso en espera de una ereción. Quién la tiene, pierde."
Descripción de La Vanguardia (de pago)del programa "La muñeca y el empollón" que hace furor estos días en Italia. ¿Pronto en sus pantallas...? El tópicazo al poder.
No faltan escenas de cama, algunas un pco patéticas. Vean.
Un tipo de Minesota (de dónde si no), se presenta a candidato a algo equivalente a concejal. Pero como le ha salido un trabajo cojonudo, ha pedido en un periódico local a los votantes que no le voten. El tipo ya no puede salir de la lista electoral porque ha pasado el plazo. Su única alternativa es morir o irse del distrito así que ha preferido recomendar el voto por su rival. Dice que el trabajo no le va a dejar tiempo para dedicarse a su ciudad. Hay que tener jeta. Yo propongo que alguien le de un trabajo irresistible a uno de estos dos.
Más en Yahoo news.
Tribuno de la Plebe, 35, Madrid. Ldo. en Historia Medieval y Periodismo. Ejerzo de periodista cuando trabajo y de ser humano el resto del tiempo.
tribunodelaplebe@gmail.com